【致富 關係】你認識你自己嗎?就從喬哈利之窗出發吧!

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關係是一種人與人之間的交流。

每個人一天從早到晚都在與人發生關係,

早上起床,與心愛的妻子與家人互道早安,這是家庭關係,

上班到辦公室,與同事老闆開始一天的征戰,這是職場關係,

下了班,與三五好友一同吃飯作樂,這是朋友關係,

與每個人的關係譜成了我們在人生中一段又一段的故事。

而你與他人的關係決定了別人對於你的評價以及自己對自己的評價,

而為這份交流定調的基礎就是我們如何對自己述說另一個人的故事,

如何在心裡為他預設評價。

你對於對方的描述和評價就決定了對方與你關係的走向,

當你對對方評價是和善的,對方也就會表現出和善的行為,給你和善的回應。

當你對對方評價是粗暴的,對方也就會表現出粗暴的行為,給你粗暴的回應。

這也是為什麼我們常常會覺得asshole永遠會表現的像assholegentleman會表現的

gentleman

因為你幫對方搭好了一個預設的舞台和劇本,還要他遵照行事。

於是對方也搭配上台了,扮演了我們要他扮演的角色,給你相對的回應。

其實人無好壞,是我們的想法把他們變成好人或壞人。

如果你想要改變別人、轉化你所有的人際關係,

第一步你必須先改變自己的想法,作你願意作的事!

 


一九五五年,喬瑟夫‧魯夫特和哈利‧英格漢發明了一種認知心理學工具,

叫做喬哈利窗(Johari Window)

喬哈利窗就像是一個有著四格玻璃的窗戶。

第一個窗格是自己和別人都看得到的部分;

第二個窗格是自己看得到,但別人看不到的區域,我們私密的想法、夢想、恐懼與抱負;

第三個窗格所顯現的我們,是自己看不到,但別人看得到的部分;

第四個窗格則是我們和別人都未能感受、也不理解的部分。

 



喬哈利之窗對於關係這件事情有著最重要的二點應用:

第一點應用在於第三個窗格是自己的盲點,對於自己不知道的缺點,其實並沒有辦法處理。

人無法改變自己不知道的事,而自尊心往往會讓我們看不到自己真正扮演的角色,

所以我們總會說服自己,對方才是問題的根源,而我們只是無助的受害者。

只要抱持這種觀念,我們就不可能改變,這段關係也永遠會是一場僵局。

想要好好處理某個問題,就要自問:「我能做什麼改變來改善情況?」

如果真的想徹底瞭解自己在這段關係中的樣子,也就是看清楚自己在事件中扮演的角色,

必須透過真心的回饋和聆聽,邀請對方主動分享對於你個人的看法和想法。

才能弄清楚自己看不到但別人看得到的部份。

這個步驟通常可以從身邊最親密,信賴的人,立場中立,真心想要幫助你的人開始,

選一個悠閒的下午時光,選個隱密的地點,從一杯咖啡一份點心開始,

讓這個親密好友忠實的吐露他對於你的看法,

你對於自己的新發現其實並不是缺點,而是可以改正的行為。

別人知道這些關於你的事,你自己卻不知道,這是因為那往往就是你不想知道的事情。

你覺得那是很恐怖的大問題或大缺點,一直在逃避。

如果你能夠真心接納別人的意見,並且採取後續行動來處理,

就能夠逐漸的縮小第三個窗格。

 

第二點在於如果你能逐步擴大喬哈利之窗的第一個窗格,

你就能夠成為一個更真實的自我,無論在職場上、家庭裡、甚至是朋友之間。

擴大第一個窗格的方法包括前述提到過的縮小第三個窗格,

另外也包括縮小第二個窗格,

在於我們有沒有勇氣去揭露我們內心中最私密的想法、夢想與抱負。

揭露的結果也許會遭人嘲笑,也許會遭人潑冷水,

所以許多人選擇放棄了夢想,甚至連一次嘗試也沒有。

但是,如果你勇於嘗試,最終也成功的縮小了第二個窗格(相對於擴大第一個窗格)

那麼你就能夠成為一位表裡如一的真實自我,

於是乎,

在職場上,你能夠不畏懼的表達你的意見,

在家庭裡,你能夠真誠的溝通解決問題,

在朋友間,你能夠真感情的情意相挺,




你期待這樣的關係出現在你的生活中嗎?

你一定要研究看看「喬哈利窗」!

 【致富 關係】專欄我們下期見!

 


 返回  2011年07月號

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